Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял? 07.05.2003 Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... 07.05.2003 Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы. 07.05.2003 Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!" 07.05.2003 На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах. 07.05.2003 На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает. 07.05.2003 Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час? 07.05.2003 Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. 07.05.2003 Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - Лучше ты ее себе на Х... поставь! 07.05.2003 Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают : - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия! 07.05.2003
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
